Анег-г-доти

Перед концертом барабанщик напився, і не вийшов на сцену… решта відіграли без нього…
після концерту барабанщик підходить до решти і каже: "був на вашому концерті - повне гівно"…

боян - це про басиста вродє…

ха-ха анікдот старий, як я

Чому жінкам більше подобаються барабанщики?
Дві палки краще ніж шість струн.

Добре, раз не можна так, будем по кілька…

Иванушки Интернешнл попадают в аварию и раздиваются в усмерть… Попадают в чистилище… Их спрашивают - "Вы кто?". Они - "Мы музыканты!"… Им - "Вся музыка от лукавого. Вам в АД!!!"… Отходят они от ворот чистилища понурый, тут их окликают - "Эй, а в какой вы группе играли?"… Они, с гордостью - "Иванушки Интернешнл!!!"… Им - "Так, бля, какие же вы музыканты?!?!?… Не, ребята, тогда вам в рай"…

Заходит вечером хозяин ресторана в свою собственность (проверить работу подопечных) … а на проходе в главный зал лежит куча дерьма… Он выдергивает главного администратора и, пригрозив увольнением, дает ему пять минут для того, чтобы тот выяснил, кто насрал на проходе… Администратор, получив отрицательный ответ от гардеробщика, охраны и официантов, решает использовать последний шанс - спросить об этом музыкантов… А так как без бабок к лабухам обращаться бесполезно, он протягивая сотку баксов спрашивает у них: -«Кто на проходе насрал, ребята?». Вокалист поварачивается к команде: -"Мужики, "Дерьмо на пороге!", с ля-минора, поехали!…"

История непридуманная:
Как-то собирается после репетиции одна команда… Будем без названий. И, значитца, басист рассказывает, как вчера у спонсора деньги под концерт (или под диск - х.з.) выбивал, в это время пакуя свой инструмент. Вокалист посмотрел на тряпочку, которая типа чехлом зовется и говорит: "Леша, ты чего мучился. Тебе надо было сказать - Посмотри, в чем я инстумент ношу, ах ты ПОЦ ЕБ…ЫЙ!!! Дай денег!!!"
На что басист и отвечает: "Так я так и сказал, только про чехол и про деньги забыл…"

Q:что сделает басист если он захлопнет дверцу машины,а ключи оставит внутри?
A:разобьет лобовое стекло чтобы освободить сидевшего там барабанщика

У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

Вопрос: Что кидают тонущему гитаристу???
Ответ: Его комбик

После концерта джаз-бенд нависает на контрабасиста:
-Ты че весь концерт на четверть тона ниже играл?!
-Ой блин чуваки извините-туфли на каблуках одел

Система штрафів для басистів:
Ф.И.О. правонарушителя (басиста) ___

ДАТА ПРАВОНАРУШЕНИЯ __


ОСКОРБЛЕНИЕ МУЗЫКОЙ

[ ] Громкая игра во время разогрева – $10

[ ] Проверка усилителя путем игры слэпом в фанковом стиле – $25

[ ] Громкие маты после очередной лажи – $10

[ ] Игра на самой тонкой струне выше 12 лада после лажи – $20

[ ] Отработка игры тэппингом двумя руками в паузах между песнями – $20

[ ] Требование дать "ми" для настройки – $25

[ ] Игра "ми" несмотря на то, что духовая секция играет "си бемоль" – $50

[ ] Игра партии, выписанной на отдельный листик – $50

[ ] Не смог сыграть партию, выписанную на листик – $75

[ ] Надписывал названия нот над нотным станом – $50

[ ] Подписывал номера тактов под нотами с точкой – $50

[ ] Игра восьмыми – $5 за каждую

[ ] Игра шестнадцатыми – $10 за каждую

[ ] Игра выше 1-й октавы – немедленное увольнение

[ ] Загонял быстрый темп – $75

[ ] Загонял балладный темп – $100

[ ] Отставал в балладе – $200

[ ] Игнорирование темпа, задаваемого барабанщиком – $100

[ ] Четкое совпадение с барабанщиком – $250

[ ] Просьба дать почитать что-нибудь отвязное – $1000



ПРИ ИГРЕ НА КОНТРАБАСЕ

[ ] Появился на сцене непосредственно перед первой сильной долей – $25

[ ] Процесс игры, кроме извлекаемых нот, включает иные звуки – $25

[ ] Поворачивание инструмента вокруг своей оси – $25

[ ] Игра слэпом – $150

[ ] Не попадание в общий акцент, затем упоминание преклонного
возраста инструмента – $25

[ ] Чрезмерное потение – $25

[ ] Игра длинных педалей на двух струнах одновременно во время соло
духовой секции – $50

[ ] Просил лидера группы сыграть соло – $30

[ ] Когда предложили сыграть соло, согласился – $50

[ ] Подпевание во втором припеве – $100

[ ] Игра соло смычком – $400

[ ] Притворялся, что подстраивает инструмент, после того как не попал
в ноту – $100

[ ] Игра коды песенки "Поезд" в каждой песне – $200

[ ] Игра расширенной коды песенки "Поезд" в каждой песне – $500

ПРИ ИГРЕ НА ЭЛЕКТРОБАСЕ

[ ] Поправлял прическу в паузе между песнями – $15

[ ] Экспериментировал с неравнодольными размерами – $25

[ ] Не попал в тонику в конце стремительного перехода – $25

[ ] Игра медиатором – $50

[ ] Настройка гитары во время игры баллады – $30

[ ] Игра самбы в ритме джако-грув – $75

[ ] Игра баллады в ритме джако-самба-грув – $150

[ ] Попытки сыграть что-либо после последнего аккорда – $50

[ ] Игра чего-либо после последнего аккорда – $100

[ ] Длинное глиссандо к последней ноте – $200



ОСКОРБЛЕНИЯ ДЕЙСТВИЕМ - ЭЛЕКТРОБАС

[ ] Забывание дома ремня для гитары – $10

[ ] Замена струн после каждого прогона – $15

[ ] Пользование электронным тюнером – $15

[ ] Подключил микрофон "так, на всякий случай" – $75

[ ] Забыл включить свой усилитель – $40

[ ] Использование усилителя размером больше, чем 1 человек может унести
за 1 раз – $50

[ ] Просил трубача помочь передвинуть усилитель – $25

[ ] Принес мастеровой бас – $100 за каждую струну свыше 4-х

[ ] Принес с собой больше 1 баса – $100 за каждый лишний бас

[ ] Наклейки в виде черепов на инструменте – $150

[ ] Принес с собой безладовый бас – $500



ДУРНОЙ ВКУС С ПРЕСТУПНЫМИ НАМЕРЕНИЯМИ

[ ] Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых он был – $10

[ ] Рассказывал барабанщику обо всех тусовках, на которых был
барабанщик – $15

[ ] Сидение за ударной установкой в перерывах – $10

[ ] Цитирование Подеревъянского – $25

[ ] Игра упражнений в виде гамм в перерывах между песнями – $25

[ ] Игра упражнений в виде гамм во время соло на ударных – $50

[ ] Игра упражнений – $150

[ ] Начал говорить со слов "Когда я был гитаристом…" – $50

[ ] Случайно сообщил директору дома культуры, что вы используете
фонограмму – $100



ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ

[ ] Ношение старой футболки с фотографией Бадди Рича – $10

[ ] Ношение новой футболки с фотографией Whitesnake – $20

[ ] Спрашивал, когда начнется концерт – $20

[ ] Постоянно спрашивал "где мы?" – $25

[ ] Постоянно кричал "Yeah!" – $25

[ ] Спрашивал гитариста, когда ему вступать – $50

[ ] Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильному
телефону – $100

зачот

гитарист барабанщику: "Ты что стучишь на "ля"?
барабанщик: "А ты что играешь на "бум"?

Анекдоты о вокалистах:

Диалог:
- Ты заметил, - спрашивает певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
Идет репетиция симфонического оркестра.
Дирижер : Да как вы играете! Разве это музыка?
Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ…
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР…
- Оставьте лучше фа…

- Почему тенора обязательно безмозглые?
- Пустой череп лучше резонирует.

Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории.
- Что будем петь?
- ???
- Ну, арию, песню, романс?
- …
- Девушка, вы хоть ноты-то знаете?
- Конечно!
- Ну спойте гамму, что ли…
- (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу - высоко…

Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше…
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович…
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!

После концерта гитарист басисту:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?!

- Зачем изобрели синтезатор?
- Чтоб музыкантам было куда ставить пиво.

Репа в джаз-оркестре. Шеф толкает рэчь : " Работаем 5 цифру"
Ауф такт. И покатился бибоб. Вдруг шеф снимает , смотрит в ноты : "Не могу понять , где лажа? Ещё раз! Ииии!…" Все играют. Вдруг "С Т О П !!!!!!!!! Контрабас !!!!! Чего Вы молчите????????"
- А у меня 66 тактов…
- П О Ц !!!!!!!! ЭТО ДВА БЕМОЛЯ !!!!!!!!!

Написал один композитор " Концерт для 62-хт бас-гитар". Ну и пошёл по всем кабакам басистов собирать,чтоб послушать,что он навоял.Собрал,рассадил,подключил,отстроил,раздал партии,взмахнул дерижёрской палочкой…Тишина.Снова взмахнул…Тишина и недоумённые взгляды.Взмахнул палочкой,кивнул головой,сказал "И-и-и-и!"…Тут самый старый матёрый басист не выдержал и говорит " Ну чего орёшь! Сказал бы лучше какая тональность!!!"

Панки поймали гопника в подъезде, бьют и спрашивают:
- Что будешь носить?
- Косуху!
- Правильно!
Бьют дальше:
- Что будешь слушать?
- Панк-рок!
- Правильно!
- До куда волосы отрастишь?
- До плеч!
- Неправильно!
- До пояса!
- Неправильно!
Совсем избитый гопник кричит
- А до куда надо?
- До потолка!!!

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Один в бочку, два в руки… drums.gif

М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа:
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Через 30 мин.
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Еще через 30 мин.
(П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
(П): Да я тра%ал твою маму!
(М): А я твою СКРИПКУ!

-Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты оглохнешь совсем.
-Спасибо, мама, я уже поел.

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А #$ли, бля? Мертвенький - вот и синенький.

- ПОЧЕМУ БАСИСТЫ НЕ БОЛЕЮТ спидОМ?
- ПОТОМУ, ЧТО ДАЖЕ У ВИРУСОВ ЕСТЬ СВОЯ ГОРДОСТЬ! bawling.gif


ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА УДАРНИКА:
- А Я ВЧЕРА ПРОБОВАЛ НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ?
- НУ И КАК?
- ДА НИКАК! У МЕНЯ ВЕДЬ ВСЕГО 5 ПАЛЬЦЕВ, А ТАМ ЦЕЛЫХ 6 СТРУН!
- ОГО! ТЫ ПИКИНЬ ТОГДА, ЧТО ЗА МУТАНТ ИГРАЕТ НА СИНТЕЗАТОРЕ!!!

проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его уровня.

Наш Шостакович проснулся утром. Он протёр Глазунова, погладил Лысенка, почесал Бородина. На завтрак съел Мясковского с Хренниковым и выпил Чайковского с Безе. Затем надел Шаляпина с пером Штраусса и вышел на Дворжика.
Вскоре в животе у Шостаковича началось Пуччини, потом стало совсем Паганини. Он сел возле Мусоргского и спустил штаны. Раздался сильный Бах с огромным Шуманом.
Шостакович сорвал Листа, покрытого Россини, вытер Шопена, а Гуно засыпал Глинкой.

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п… А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится…

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый…

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел…"

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон


Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

#

Идут два митолиста, видят - ДеЦл присел в уголке и с#ёт.
Ща оттянемся - думают.
- Эй, репир, чё делаашь?
- Нну… бабки зашибаю.
- Как эта ??? 8-00
- Вот делаю кучку, а её берут за $1000 рестораны etc.
- Ну пидрила, терь это наше. Вали атсюда, ато зарежем ва имя Казла!!!
Убежал ДеЦл. Митолисты достали ложки и слопали кучку.
Потом идут и думают: странно, ДеЦл лох, а мы г$вна наелись…

#

Пpиходят два металлиста в гей-клyб, на входе их встpечает вышибала и
спpашивает:

- А вам чего здесь надо, малолетки волосатые?
- Мы хотим здесь клёво потyсоваться и потpясти хаеpами вместе с дpyгими такими
как мы!
- А y вас деньги есть?

Металлисты с дебильным видом пошаpили по каpманам и y одного нашлось 50 pyблей,
y дpyгого - 100. Вышибала говоpит:

- За эти деньги вы только сможете отсосать дpyг y дpyга вон в том соpтиpе
напpотив!

Металлисты yшли. Потом чеpез некотоpое вpемя возвpащаются, вышибала их
спpашивает:

- Это опять вы? Зачем снова пpипёpлись?
- Hy, типа, мы за один pyбль это сделали! Можно нам тепеpь на оставшиеся деньги
здесь клёво оттянyться?!

#

Мyжик пpиходит в гости и спpашивает y хозяина:

- Слyшай, Колян, а что это за маленькое, злобное и волосатое сyщество сидит y
тебя возле дома и копается в кyче собачьего деpьма?
- Да это мой сынок, пpосто он захотел стать настоящим металлистом.

#

- А почемy все металлисты - пи#оpы и е$yтся только с себе подобными?
- А потомy что даже пpоститyткам пpотивны эти гpязные и вонючие сyщества.

#

Два наpкомана сидят на балконе и кypят тpавy.

- Чё-то тpава какая-то левая, не тоpкает совсем!
- Hифига не левая, вот когда yвидишь вон оттyда полетит зелёная собака, значит
тоpкает!
- А я сейчас вижy голyбой кpокодил летит!
- Э-э-э, нифига, это не наш кpокодил, это вон тех двоих внизy на лавочке с
надписями "Heavy Metal" и "АРИЯ" на фyтболках!

#

Два металлиста пошли по магазинам покyпать себе новые кожаные штаны.
Долго выбиpают, потом один дpyгого спpашивает:

- Милый, посмотpи, как вот эти штаны смотpятся сзади?
Втоpой отвечает:
- Да-а-а, как бyдто кто-то в штаны наложил!
Пеpвый повоpачивается пеpедом и спpашивает:
- А спеpеди как?
Втоpой:
Как бyдто кто-то выложил из штанов!

#

Из дневника металлиста:

День пеpвый. Пpиехали в деpевню, pаскваpтиpовались. Вы%$али всех баб,
выпили всё шампанское и выкypили всю тpавy.
День втоpой. Вы%$али весь кpyпноpогатый скот, выпили весь самогон и
выкypили даже сyшёный навоз.
День тpетий. Вы%$али всё что движется, выпили всё что гоpит и
выкypили
всё что можно было кypить.
День четвёpтый. День концеpта любимой гpyппы АРИЯ! Пpиехал Кипелов, и
тyт такой pазвpат начался!

#

Два металлиста лежат в постели и один дpyгомy говоpит:
- Вася, а где твой х$й?
- Колян, он вышел на пpогyлкy!
- Вася, тогда скажи воемy х$ю, что мой зад не пpоходной двоp!

#

Шёл как-то Уотеpс ночью домой из баpа. Темно… Вдpуг видит: под фонаpём лежит
в стельку пьяный Кейт Мун, вообще лыка не вяжет. Лежит себе на боку, только
лицо и видно. Постоял над ним Уотеpс, подумал… Так появился альбом Pink Floyd
"Dark Side Of The Moon".

#

Рок-фест. Акция против СПИДа. Детишкам бесплатно раздают резинки.
Подходит к лотку пацан и спрашивает.
- У вас всех размеров есть?
- Всех. Какой нужен?
- Ну не знаю…примерно такое…Складывает пальцы типа " ОК" .
Раздатчица копирует знак, своей рукой и говорит помощнице.
- Валя какой?
Помощница тоже копирует знак, прикладывает ко рту, и горда произносит:
- Пятый!
#

Кашпировскому приходит письмо от алкоголиков металлистов."Вы знаете после вашего сеанса у нас рассосался барабанщик. Да. Да. Раньше он сосал только у менеджера, а теперь сосет у всей группы!!! Спасибо вам."

#


Рок фест. Из двери клуба вместе с дымом и ревом выползают парень с девчонкой.
Девка:
- Почувствуй какая ночь! Какое небо…звезды!!! Поет ночная птица. Трещат цикады…
- Родная ты чего? Это ж скрипят молнии на джинсах!

#


В чем разница между мотоциклом и герлой?
- О том, что трахнули твой байк узнаешь сразу.

#


Герла устроилась в придорожное кафе . Тут тормозит Харлей и входит байкер (расфуфыренный как положено байкер).
-Крошка, две спущенные покрышки и две фары!
Удивленная девка пошла к к повару.
- А, старина Снейк , он просит две порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че за муйня? Я ж другое просил.
- Повар сказал , что заказ по заливке бензобака будет готов через 10 мин. А пока вы можете…как это…по-газовать !

#


1 декабря. Вечер. Дворец спорта Лужники. Закончился концерт АРИИ. К метро идет толпа. Около метро бабуля. Останавливает 2-х парней.
- Сынки, кто играл?
- АРИЯ, бабуля.
- А кто выиграл?…

#


Cидят два панка укуренные, первый что-то на одном аккорде (на ми минор, скорее всего :-) лабает и поет: "#бать, #бать". Час поет.
…"#бать, #бать". Второй час поет.
Третий час поет: "#бать, #бать".
Второй говорит: "Какая песня, как за душу берет! Слышь, напиши слова…"

#


Играет металл-группа на сейшне.Народ колбасится, детишки хилыми кулачками козу строят…
Тут вокалист пел, пел и со слов "Оторвем яйца дьяволу во истину смерти" слова-то оратории ентой и подзабыл.
Пока кода идет он подскакивает к гитаристу :
-Слыш, кент, шоб меня по беспределу прессовали, текст забыл, че дальше?
-А я че знаю? Мое дело соляки играть! Брысь- мешаешь!
Чувак к басисту подбегает. Таже фишка.
- Мое дело 4 струны дрочить! Остальное твои проблемы!
Вокалист к барабанщику чешет. Барабанщик добрый такой, сидит бочку долбит:
-Ладно братан, помогу так и быть…ээээ…
А КАКАЯ ПЕСНЯ ТО?

#


Вышел ДеЦл из тумана,
вынул пейджер из кармана.
Пейджер пикнул, ДеЦл сдох,
Потому что ДеЦл — ЛОХ!
#

Приходят нефоры всех стран к Мерлину Менсону, говорят проблема у нас, батюшка педрило! Help!!!
Завелся в тусовке панк, по прозванию Черный #барь и проходу от него нет…Ни ЦРУ , ни Усама бен Ладен, ни сам поручик Ржевский не может с ним справиться!
Менсон: - Ну ведите на битву ратную!
Приходит на завод заброшеный (декорации финальной драки американских боевиков)… походил, посмотрел, только эхо…
Вдруг видит, сидит на лесенке замухрышка какая-то колхозная, умильная такая репка.
Менсон: - Ты кто будешь?
Паренек: - Да вот , люди #барем прозвали…
Менсон клыки оскалил, лапы растопырил, на шпагат сел… и как рявкнет!!!
#барь: - Ух ты!!! 1-й раз такого страашного #бать буду!!!

#


Приходит муж с работы побитый. Жена:
-Что случилось? Кто? За что?
-Да билеты продавал, подходят два металлиста и просят билеты на последний ряд…
-И что?
-Ну я сдуру и ляпнул:"А-а, места для поцелуев!"

#


Децл - хорошего понемножку.

#


Сдача экзамена по ПДД. Вопрос:
-Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, а вот трамвай. Кто поедет первым?
-Байкер.
-Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина, трамвай и грузовик. Кто поедет первым?
После размышлений:
-Байкер…
-Да откуда он взялся, этот байкер?!!
-Да хрен его знает, откуда они берутся!

#


Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль…"

#


Лежит АРИЕЦ на диване, его тошнит. Подходит к нему мама и говорит:
-Сыночек тебе плохо, может скорую вызвать?
-Мама, меня тошнит. Включи Киркорова, может вырву :-)

#


На одном из концертов Кипелов говорит свою коронную фразу: "Я чувствую, что в
зале запахло …", принюхивается и продолжает: "..паленой проводкой, поэтому "Антихриста" мы сегодня петь не будем".

так тяжко читати (

Гг.. Про Менсона сподобалось)

-Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты оглохнешь совсем.
-Спасибо, мама, я уже поел.

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
- Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
- А #$ли, бля? Мертвенький - вот и синенький.

- ПОЧЕМУ БАСИСТЫ НЕ БОЛЕЮТ спидОМ?
- ПОТОМУ, ЧТО ДАЖЕ У ВИРУСОВ ЕСТЬ СВОЯ ГОРДОСТЬ! bawling.gif


ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА УДАРНИКА:
- А Я ВЧЕРА ПРОБОВАЛ НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ?
- НУ И КАК?
- ДА НИКАК! У МЕНЯ ВЕДЬ ВСЕГО 5 ПАЛЬЦЕВ, А ТАМ ЦЕЛЫХ 6 СТРУН!
- ОГО! ТЫ ПИКИНЬ ТОГДА, ЧТО ЗА МУТАНТ ИГРАЕТ НА СИНТЕЗАТОРЕ!!!

проститутка вышла замуж за басиста, и за две недели опустилась до его уровня.

Наш Шостакович проснулся утром. Он протёр Глазунова, погладил Лысенка, почесал Бородина. На завтрак съел Мясковского с Хренниковым и выпил Чайковского с Безе. Затем надел Шаляпина с пером Штраусса и вышел на Дворжика.
Вскоре в животе у Шостаковича началось Пуччини, потом стало совсем Паганини. Он сел возле Мусоргского и спустил штаны. Раздался сильный Бах с огромным Шуманом.
Шостакович сорвал Листа, покрытого Россини, вытер Шопена, а Гуно засыпал Глинкой.

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п… А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится…

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый…

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел…"

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон


Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

то прям война і мір якато, а не анегдод

Ну так то ж не один, йомайо)) А що, кожний в різні пости постити?))) То ж жуть буде)

Встречаются два музыканта.
-Ну, как дела?
-Да вот, альбом записал…
-И как, продал?
-Продал…Квартиру…Машину…

Ну да)) Серед того, шо я понакидав, він є.. Але ж жинєнний, капєц…

чо в принципі майже правда…

Не майже, а так і є)

матвік!!! переклади ті всі анігдоди!!!

Блін, та я шизанусь перекладати, а відколи ж це тут не можна писати російською? Якби було українською, то я б так і написав.

руска мова заборонена на сайті!!

Не знайшов такого в правилах, та і часто тут пишуть російською, і чомусь ніхто нічого не каже, а як анекдоти, так зразу неправильно.. Дивуюсь такій позиції

то неписане правило
копіпейст російською запріщьон!

Ніколи не чув такого, і не може бути ніяких неписаних правил, це ж ненормально, погодься… Тоді запропонуй доповнити правила таким чином. Та і звідки така ненавить до російської? Анекдоти, як на мене, нею класно звучать

бо всьо винні москалі. ти шо, маленький?

Ага, а потім маленьке скінятко загортає негра в асфальт))

негри неактуальні )

Гг))) Ну так, але ж не можна так не любити москалів тільки через те, що в Росії агресивна зовнішня політика..

о. давайте про зовнішню політику росії поговоримо!

Не можна, правила забороняють))))

-Ви куди?
-москалів бити!
-А як вони вас?
-А нас за що?

Вово, більшість наших націоналістів мислять саме таким способом.. Я і сам націоналіст, але такого не підтримую

у всьому винні жиди.
москалі просто ведмеді з водкою і балалайками

ох люблю коли указують шо нормально а шо нє )
я пропоную убрати ті правила обратно. доречі давно хочу. ато часто на них всі зсилаються. прада це нада ше обдумати
Та і звідки така ненавить до російської? Анекдоти, як на мене, нею класно звучать
вот ето нада в цитатнік якісь ))

не убирай правила (

ну від них і польза є. але я ж кажу, всі на них зсилаються вещас )
хатя мабуть якрас по тому можна вичислити шо за чєловєк і забанити )
або лішить возможності писати

забереш правила - буду ссилатись на конституцію і конвенцію з прав людини .

ну це ж кручє )

Розумієш, якшо нема правил, то починається бєзпрєдєл)) Чи ти прихильник анархії?))
А про фразу. то мені на повному серйозі більше подобається звучання анекдотів і жартів російською, вона для гумору, як на мене, більше підходить.. Зате наша для пісень (і попсових, і рокових), а російська, і німецька ну якось зовсім атстойно.. Але то чисто моя думка

бєспрідєл це шо вапщє? коли копіпейстіть всякє гавно і общяються на форумі як в чяті, флудять, офтоплять, спамлять і тд?
та тєма з правилами появилась зовсім недавно. раньше не було і було всьо то саме. правда чють якісніше і веселіше

Ти хочеш сказати, що анекдоти, які я запостив - гавно?? Ну дякую, блін, я поражаюсь… А тема російською мовою про концерт якоїсь лєвої групи в київському клубі - ценормально, так?

та я просто не встигаю слідкувати за всіма темами. а тут вот зашов на мінутку і сказав свою думку )
то тому шо я не можу слідкувати за всім і всігда тут такий бєспрідєл

Ну так я розумію… Слухай. давай ти зітреш той весь флуд, і лишиш тільки анекдоти? Шоб було по тмі, ато дійсно, дурна дискусія якась.. А то шо російською, я думаю, не так вже й страшно

нєє.. нармальна дисскуссія. + тут цитата була хароша такшо не можна терти

Ну так, але ж не по темі.. Так і анекдотів читати не будуть)

ну раз так, то стирай.

А от стаття про ігнор виборів, яка є прямо заборонена (тема - сучасне політичне становище) чомусь далі висить

стаття про вибори допускається, бо вона може мати відображення в культурному житті.

а чьо її тоді стерли?

А, вже стерли?)) Я не помітив)

так першу не стерли )
другу за баян мабуть стерли )

вибори то шось культурне

Ну, я люблю вибори, чесно))) Але до культури воно точно не має відношення)

та чьо, пості

бля, концерті всякі показують агітаціонні, всьо культурно

Гг.. То можна до всього тоді прив"язати)

хто ше концерти агітаціонні показу на шару крім як на вибори? (пінчюка не трогать)

По-моєму, в тій статті зовсім не про концерти говориться)

не зіскакуй с тєми

А тема, вроді, про анекдоти була взагалі)

анекдоти, то некультурно

Хто сказав?)))

виииибари вибааааари
діпутати пі?

ну, шо на кшталт

…лікала гармошка))))

кандідати

у кандідатів кандідоз.

што?

та просто якби ти взявся перекладати, то не копіпастив так все підряд, а по трошки і то читалося б зручніше.

Цілком нормально читається, як на мене. А я не копіпейстив все підряд, а вибирав те, що мені сподобалось, тобто провів певну роботу по відсіюванню боянів і банальностей

а як на мене складно (
давай ше когось запитаємо?

Ну так чому складно? Не розумію, читаєш одне за одним

ну бо всьо підряд (

Ну а як має бути?

меншими порціями )

А не пофіг?))

мені грусно. каждий лол може копіпейстити і щітати себе гіроєм. нє шоб самому написати

гониш… копіпейстять всі!!!!!

і тому мені ше грусніше

Ну так пиши?! Хто тобі заважає… А знайти нормальні муз. анекдлоти не так просто, принаймні, я тільки недавно знайшов

сам пиши. хто тобі заважає? копіпейсть вкантакт

Я так думаю, що людям буде цікаво почитати ці анекдоти, принаймні, більшість з них здаються мені смішними. А писати їх вручну - довго і нудно, і тому їх всіх не буде тут. То що краще - нічого, чи щось, але російською?

краще вапщє нічо чим шось

Дивний підхід. Тобто, краще не їсти і померти, ніж їсти те, що дають, хоч воно не сильно подобається?

да. саме так і роби!

Нераціонально))) Відмовляюсь)

боян

спасибо простругался.. отвратные анекдоты

вот ето наш чєловєк!
стругати від анєгдотів ето зачьотно і почьотно!

Один мой товарищ-музыкант,гораздо постарше,рассказал такую историю:
как-то они снародным коллективом ездили на гастроли.
Он (барабанщик) жил с басистом в готоле в одном номере.
Вечером басист привел в номер даму и уединился с ней,а мой товарищ с саксофонистом сидели в соседнем номере и квасили.
Тут за стенкой шум,страшный крик!!!
Врываются они к басисту в номер,а там…все в тумане и басист,весь перепачканный,испуганный сидит на полу!!!???
Оказывается:полюбил он свою спутницу сзади, она ,держась за батарею, в момент *ИКС* ее оторвала ))).
Из трубы повалил пар,а испуганная дама закидала своими фекалиями бедного музыканта
Рок-н-Ролл!!!

ахахахаххаахахахахх)))))

Аааааа, жесть!!!!!!!!!

афгєть

поцтулом

e;jc////
тобто зачьот)))

грайнд…

поцтулом