я вважаю, що ці всі позбування то прояв боягузства й неповаги. хочеш розстатись з людиною то наберись відваги й скажи прямо, а не прикидайся страусом й вигадуй всілякий маразм.
не трагедія, а трагікомедія. бо підлітки надивляться тої хуйні і думають шо то нормально.
всі за тим йобаним голівудом забули, шо правду можна казати в очі- і то досить легко.
ну тут псування нервів на тому мені кажеться незакінчиться,єслі хлопець-тряпка почне нити-вернісь всімю явсьо пращю"…
буде щей ображатись що ти така сяка зрадила..хз.
за себе скажу що ніколи небула і небуду емо, я вже давно забила на субкультури всілякі)
хотя в 17-18 років ходила в камуфляжних штанах і з косічками і вважала себе хардкорщиком
зраджувати заради відшивання - якось мазохісцьки. тре зраджувати заради задоволення і не травмувати нікого розповідями про це. тобто зраджувати взагалі не тре.
ліпше трахнутися з якимта інчим музикантом і віддати йому інструменти хлопця… так буде пажощє… ну істєствінно оргію і передачу інструментів на відіо зазняти
ну хоч вбий, але як мінімум 80% людей думають що коли ти про таке пишеш то маєш на увазі саме свого хлопця, а не питання загалом…так устроєн людський моск…
і всетаки друзі - це головне, вони є завжди, в любий момент, і завжди заставляють посміхнутись навіть якщо вони за сотні кілометрів)
мені життя не раз це доказувало
День 1. Ти написала статтю на рок-львові і зробила крок у правильному напрямку. Відпочинь до завтра.
День 2. Скажи йому, що прилітали твої друзі-марсіани і суворо заборонили вам здибатися.
День 3. Зроби собі на животі велетенське тату Капітошки, який буде осміювати усі спроби коханого залізти тобі під светра.
День 4. Запишися у свідки Єгови і запропонуй коханому як найкращий спосіб проведення дозвілля гортання кількарічної підшивки „Вартової вежі”.
День 5. Поголи голову, намасти її салідолом і скажи, що віднині ти послідовник течії Йоруба Іфа.
День 6. Треба трошки дати коханому перевести подих після таких раптових життєвих змін, щоб потім напосістися з новою силою. Паралельно мож попрати постіль від салідолу.
День 7. Скажи своїй цьомці, що у тебе знайшли хворобу Боткіна, Лайма, Рейно та ще й задавнений трихомоніаз знову дає про себе знати, тому ваші зустрічі тепер, на жаль, не можуть бути надто частими у зв'язку із недомоганням.
День 8. Відмовся від сну, їжі і побільше дивись телевізор – раптом він захоче тебе провідати, тому мусиш виглядати належно. Для перегляду мож обрати уже знайомий тобі фільм "Як позбутися хлопця за 10 днів" (раджу включити на ріплей і споглядати безперервно).
День 9. Не прийшов? Це означає, що ти майже перемогла. Можеш ще для певності кілька разів йому зателефонувати і сказати, що тобі скучно і що марсіани прилітали вдруге, щоб проконтролювати ситуацію.
День 10. Обов'язково напиши статтю на рок-львів і поділися радістю з іншими.
то шоб позбутися якогось дуже абичьного і правильного хлопця, а кому такі нужни )
непозбуваємий пацек буде лікуватися вмєстє і ше й наколювати того капітошку дамі на живіт!